банда педофилов берет в заложники детсад выстраивают детишек в ряд один из педофилов бах и и стреляет малчишке в голову , она в дребезги, соратники арут ты че мыб его... на что он отвечает а представьте как у других очко сузилось

- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!

Добавлено (2007-12-26, 6:07 Am)
---------------------------------------------
Посетитель :
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Добавлено (2007-12-27, 3:09 Pm)
---------------------------------------------
1 как сессия?
2 в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон хуячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save,и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось
1 дак как с сессией у тебя
2 бля, я ж объяснил вроде

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

Работает всё, только кое что не работает, кое что работает не правильно,а кое что еще и придумали

Добавлено (2007-12-28, 8:19 Am)
---------------------------------------------
Саня тебе тож +1

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

ассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам...

Добавлено (2008-01-16, 2:22 Am)
---------------------------------------------
Интеллектуалки-темные эльфийки на дискотеке предусмотрительно высматривают тех, кто плохо танцует.
***
Тирант переплыл реку, потом вспомнил, что не умеет плавать, вернулся и
утонул.
***
Приходит дестр в верхаус.
- Все орчьи банки вы, суки, разорили, у меня с собой милярд аден, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка-гномка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови шефа!
Та же песня с шефом, едут в Гильдию Анвиля. Хозяин, в прошлом герой олимпа, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный дестр, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Гномка уводит дестра, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
***
В школе орков:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках орков. Мы живем в Элморе, используем простые в обращении орудия труда, питаемся фруктами и мясом эльфов, защищаем друг друга, а при опасности дают коллективный отпор гномам. Словом, орки гораздо умнее среднестатистического жителя страны Аден...

Добавлено (2008-01-16, 2:22 Am)
---------------------------------------------
Некр-мужчина на базаре Гирана. Кругом гномы торгуют. Гномы кричат, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали.
Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от
шума...
Зашел в Люксор. Гном:
- Мистер, сэр, какое вам колечко?
Некр, злобно:
- На пип!
Гном-напрнице:
- Наставь-ка клиенту - померить!

Добавлено (2008-01-16, 2:24 Am)
---------------------------------------------
Гномы обмывают удачную сделку:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

---------------------------------------------
Приходит гном-Леолин(по сабу) домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня големом!
Жена скромно хлопает глазками.....

---------------------------------------------
Покупает дестр у гнома сигареты, тут же закуривает. Гном ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

---------------------------------------------
Варк кадрит гномку (о_О):
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

---------------------------------------------
Темная эльфийка заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа-дестра:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос дестра, потягивающего винище:
- Лучше нарисуй!

---------------------------------------------
Выходит СпС с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит другу СвСу:
- Друг... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Маланиел! У тебя есть империал стафф?
---------------------------------------------
Юный дестр возвращается домой из стоматологии.
Отец-дестр его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор-ЕЕ его себе оставил.

---------------------------------------------
Парень с девушкой сх, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

---------------------------------------------
- Дорогой, что ты делал? -спрашивает Жена-Дестр у Мужа-Тиранта
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

---------------------------------------------
Продал один гном другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько
дней покупательнаходит продавца:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

---------------------------------------------
Пришли гном с беременной женой-темной эльфийкой на прием к гинекологу-ЕЕ. Он ее остается
ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала,
искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
кого только не ебут!

Добавлено (2008-01-16, 2:25 Am)
---------------------------------------------
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

----------------------------------------------------------

Приходят 2 гнома на кач , один к другому поворачивается и говорит :

- Так сегодня ты будешь танком , а я даггером =) .

------------------------------------------------------------

Стрижёт орк эльфа...
-Эльф, тебе уши нужны?
-Да,конечно.
-На,держи!

Короче после матча по боксу за завание чемпиона мира в тяжелом весе ,кореспондентка спрашивает у чемпиона:
-А вот вам може пригодиться бокс в жизни?
-Всмысле?,-спрашивает боксер
-Ну вот кпримеру идете вы по темному переулку и тут из-за угла выходят 3 здаровых мужика с битами и дут вас бить ,что вы будете делать?
-Нууу значчит первого я бью хуком в висок и убиваю насмерть!!!!!
-А второго?,-спрашивает кориспондентка
-Второго?Второго я бью с аперкота в в челюсть и тоже насмерть убиваю!!!
-Ну а Третего?-спрашивает кореспондентка
-Третего????третего,третего,третего,треееетего....... нееееее третего немогу,-говорит боксер:- третего у меня День рождения!!!!!!